Cómo mantener una Relación a Distancia: Te Quiero Ayudar

por Daniela Azuaje | Psicología

En mi opinión, las relaciones a distancia pueden funcionar siempre que se trabaje en ellas y la separación sea un asunto temporal, lo que mantendrá la relación viva serán sus cimientos además del compromiso de un futuro juntos.

¿Sientes que tu relación se enfría debido a la distancia? Yo te voy a contar mi experiencia, la analizaremos y luego te daré todo mi apoyo para que tu relación a distancia funcione y vuelvan a encender la llama.

A mí particularmente no me funcionó esto de una relación a distancia; sin embargo, sé de otras parejas cercanas a mi vida que lo superaron y hoy en día están juntos. En mi caso no funcionó porque los cimientos de la relación eran inexistentes, en ese entonces yo no lo quería ver y mucho menos aceptar. Evaluemos por qué no funcionó en mi caso y evaluaremos las soluciones para evitar que esto te pase a ti. Busca cotufas y reclina el asiento porque la historia es de esas tipo rompe corazones ¡ja, ja, ja!

Mi Breve Experiencia con una Relación a Distancia

Tan solo luego de un año de relación de noviazgo, mi pareja insiste en que nos casemos, confieso que estaba tan enamorada y cegada por el “amor”, que aunque no estaba segura de casarme, acepté. La idea era irnos a vivir al extranjero porque la situación de mi país era y sigue siendo muy complicada. Entonces, a tan solo dos semanas del matrimonio, mi expareja se va a otro país con la promesa de trabajar y enviarme el pasaje de ida para reunirnos en el menor tiempo posible.

Al principio todo parecía ir bien pero al pasar los días la comunicación ya no era tan fluida, él decía que en el trabajo no le permitían utilizar el celular, pero cuando pasaba la jornada laboral, tampoco había buena comunicación. Le hice saber mi inconformidad porque sabía que para poder mantener una relación a distancia la comunicación es fundamental, pero a él eso no parecía importarle.

Al pasar el tiempo, ya la distancia no era solo física sino emocional, podía ver sus publicaciones en redes sociales viajando y conociendo el nuevo país, además de compartir encuentros con sus nuevas amistades en conciertos, fiestas y más. Mientras, yo veía como nuestra relación se iba a enfriando y acabando. Intenté por todos los medios hablar, negociar para salvar la relación; sin embargo, comprendí que para que una relación funcione, ambos deben tener el interés de hacerlo, no basta el esfuerzo de uno solo. Así fue como a solo dos meses de habernos casado, él me escribe este correo:

Al abrir el correo, no podía creer lo que leían mis ojos, tuve que leer dos veces para poder captar cada palabra pero aun así no entendía nada; sentí un frío que comenzó en las manos y se extendió por los brazos hasta presionar y apoderarse de mi pecho, el corazón se me aceleró y sentí que se me iba a salir, mis piernas temblaban, mi quijada quedó en el piso, mis ojos se oscurecieron y mi cara se convirtió en una expresión fúnebre, literalmente caí en un abismo, fue como estar en el piso más alto, sentir vértigo para luego estrellarte a toda velocidad contra el concreto.

Solo pensaba en: esto tiene que ser una broma muy, ¡muy cruel! ¿Qué clase de payasada es esta? ¿Para qué coño me casé si en dos meses todo terminó? ¿Quién en su sano juicio insiste en preparar una boda, casarse y jurar amor para luego de dos meses decir que perdió el interés? ¿Quién coño se arrodilla, te da un anillo de compromiso y te dice que quiere que seas la madre de sus hijos para luego olvidarlo? En un segundo, pasé de ser la esposa en trámites de dejar el país y reencontrarse con su esposo para convertirse en un despojo humano lleno de rabia, dolor y lágrimas. No podía dejar de llorar, pero guiada por esa misma impotencia, soberbia y rabia, contesté a su mensaje:

Factores que Influyen en una Relación a Distancia

Ya sabemos que la distancia puede representar una dificultad para mantener una relación; sin embargo, hay ciertos factores que influyen en el éxito o fracaso. Vamos a evaluarlos:

• Los cimientos. Si la relación es sana, hay mucha confianza, seguridad y está consolidada, las probabilidades de éxito son altas.

• Duración. Al principio de la relación, la fase de enamoramiento está muy marcada, se dice que esta etapa puede durar entre uno y dos años. Sin embargo, el contacto físico será fundamental. Por esto, cuando son parejas que ya han pasado la fase de enamoramiento y están en la fase de compromiso amoroso, será más probable el éxito de la relación a distancia.

• Más allá de la separación física. Sí, es cierto pueden existir miles de kilómetros entre uno y otro, esto hará la separación física real; sin embargo, la separación emocional es muy distinta. Si los sentimientos por la otra persona están intactos y la comunicación es verdaderamente efectiva, los lazos y compromisos también estarán más presentes que nunca. Los lazos emocionales son claves ya que mantendrá el compromiso de volver a estar juntos.

Y por qué en mi caso no funcionó la relación, porque luego de mucha terapia, comprendí que nunca existió ninguno de los tres factores, así de simple. Pero si este no es tu caso, ánimo que te daré varios tips para hacer de tu relación a distancia un éxito, toma nota:

Consejos para Mantener una Relación a Distancia

Cada relación es un mundo y tal vez no haya un fórmula magistral que le funcione a todas; sin embargo, acá te dejo varios tips y tanto tú como tu pareja evaluarán cuáles les va mejor. Vamos a evitar que tu relación a distancia se enfrié.

La comunicación.

Es imperativo que la comunicación sea el pan nuestro de cada día. De esta manera cada uno se sentirá presente en la vida del otro. Nuestros medios de comunicación cada vez son más eficientes, así que no hay excusas, hablen siempre, compartan hasta los detalles más mínimos de su día a día, hagan video llamadas, tengan citas online y más. Todo es cuestión de creatividad.

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Expresen sus sentimientos.

Una de las cosas más bonitas del amor, es expresarlo. Evita reprimir lo que sientes y déjale saber a tu ser querido cuanto lo amas. Tal vez no sea necesario escribir toda una carta de amor, pero sí es bueno que las frases y expresiones de amor siempre estén presentes en la comunicación.

Establezcan objetivos comunes.

Establecer objetivos les dará motivación, pueden ser individuales y de pareja, pero el simple hecho de hacer planes juntos otorgará a la relación propósitos de crecimiento a la relación.

Cuiden la relación.

Tocará dedicar tiempo y esfuerzo, nunca den por sentado que todo está bien. Recuerden que a diario se nos presentarán situaciones y es importante contar emocionalmente con la otra persona.

Establezcan las bases de la relación.

Obviamente mantener la relación a distancia será un reto, pero esta modalidad requerirá de establecer un sistema que se amolde y funcione para ambos. Hablen claramente de sus nuevas reglas particulares de relación. Aprovechen de reforzar los valores que los unen y cimientan las bases de la relación.

Trabajen sus emociones.

Hacerse responsable de las emociones y drenarlas será necesario. Es posible que en algún momento sientan tristeza, ansiedad, miedo o angustia por la distancia y el no poder estar juntos. Así que pensar en los motivos reales de que la relación debe permanecer en la distancia, les permitirá mantener un norte coherente.

Establezcan una fecha para el reencuentro.

Lo mejor será fijar una fecha aproximada para reencontrarse, así tendrán algo para esperar con ilusión.

Ok, ya tienes los tips y así podrán ir probando qué les funciona mejor. Ahora la tarea es evaluar qué tan bien les está yendo, sigue leyendo…

¿Cómo saber si tu Relación Distancia Va Bien?

¿Recuerdas que hablamos sobre los factores que influyen en una relación a distancia? Bueno, tocará evaluar cómo les está yendo, si sientes que:

• Si hay confianza, comunicación, te sientes querido y apoyado, entonces todo va bien.

• Si ambos no pueden esperar al momento de hablar, estar en contacto, contarse todo de manera natural, entonces todo va bien.

• Si saber que en un futuro cercano o mediano estarán juntos y eso los motiva a fortalecer la relación, entonces todo va bien.

Recuerda que no hay fórmulas mágicas, cada pareja irá creando sus propias fórmulas e incluso irán evolucionando a medida que pase el tiempo, todo es cuestión de interés y cuidado hacia la relación. El amor de pareja se trabaja y mantiene entre dos y su éxito dependerá de la dedicación que los dos le den a la relación. ¡Saludos!

Cómo Superar los Celos: 5 Consejos para Sanar y Ser Feliz

por Daniela Azuaje | Psicología

… “Y tengo celos del viento porque acaricia tu piel, de la luna a la que miras, del sol porque te calienta, yo tengo celos del agua y del peinecito que a ti te peina, por los celos, los celos, los celos a mí el corazón me arde me arde”… ¿Te identificas con esta canción de Willie Colón? Seguramente en algún episodio de nuestra vida lo hemos experimentado, pero ¿a qué obedecen realmente los celos?

En este artículo vamos a definir los celos. Luego, aprenderemos a superar y controlar los celos desde nuestra paz interior.

¿Qué son los Celos?

Los celos, es un sentimiento o respuesta emocional que surge cuando una persona siente una amenaza hacia algo que considera propio. Los celos, son muy usuales en relaciones de pareja en donde puede surgir una sospecha o inquietud de que la persona amada prefiera a una tercera.

Los celos también pueden surgir en diferentes ámbitos de nuestra vida, por ejemplo celos entre hermanos, cuando se siente que los padres prefieren a uno en particular, celos en el área laboral, entre amistades, entre grupos varios y más. Básicamente los celos pueden aparecer cuando nos sentimos amenazados en algún área de nuestra vida. Sin embargo, ¿realmente los celos son saludables?

En mi opinión, nuestra sociedad tiene ciertos conceptos erróneos sobre el amor y los celos. Se han escrito innumerables canciones sobre celos y desamor, poemas románticos sobre sufrimiento, novelas en donde los protagonistas pasan por mil penurias para poder tener un final feliz y así vamos por la vida considerando completamente normal sentir celos y sufrir por ellos. Tal vez son esas creencias que se pasan de generación en generación en dónde se cree que sentir amor va acompañado de sentir celos, sufrimiento y todo un torbellino de emociones, tal vez esas son las causantes de tener a tantas personas con apegos, dependencia, autoestima no sana e inseguridades no gestionadas.

¿Qué hay detrás de los Celos?

Según la psicología, detrás de los celos hay: inseguridad, baja autoestima y apegos, además de las creencias limitantes que se van pasando entre generaciones. Básicamente detrás de los celos hay mucho miedo, miedo a no ser suficiente para alguien o para desempeñar algo. Si bien es cierto que los celos son una señal de alarma, estos tienden a presentarse en las áreas en las que nos sentimos más inseguros. Es sentir miedo por perder la conexión especial con el ser querido o cuando vemos personas más competentes que nosotros.

Te confieso que he sentido celos en algunas oportunidades, pero nunca ha pasado de un sentimiento leve que no me quita el sueño. Tal vez sea porque siempre tuve autoestima alta aunque también reconozco que no siempre fue sana o tal vez sea porque sé que cuando vemos luces en otras personas y nos dejamos llevar por eso, también hay que considerar que existen sombras. Sombras que en realidad no me interesaría poseer. Por eso es que mi pareja actual o las del pasado, no se pueden quejar de episodios de celos. La seguridad está puesta en mí, en el respeto hacia mis valores, hacia el ser amado y hacia la relación. Si el ser amado decide estar conmigo, pues bienvenido sea, si no desea estar conmigo, pues adiós y que le vaya bien. Mi forma de pensar es que si alguien no quiere estar conmigo para qué iba a querer yo estar con esa persona? Esto aplica para los empleos, amistades y más. Es aprender a reconocer que si no desean que estés, pues lo mejor será armarse de dignidad y retirarse sin celos ni escándalos.

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Raíz Emocional de los Celos

Luego de mis tres años de terapia psicológica, fue mucho lo que aprendí y sigo aprendiendo, agradezco profundamente que la psicólogo que escogí se inclinara más por la parte holística que la tradicional, ya que eso era exactamente lo que mi alma necesitaba, estaba segura de que había algo más de lo que a simple vista se ve. Hoy en día entiendo que fue un acuerdo entre almas, ya que nada es por casualidad.

Así fue como empezaban a llegar a mí diferentes literaturas relacionadas a la sanación emocional y física. Me conseguí con la biodescodificación que no es más que una propuesta de la medicina alternativa que intenta encontrar el origen metafísico de las enfermedades o su raíz emocional, para a partir de allí encontrar la forma de sanar. Entonces, vamos a comprender la raíz emocional de los celos para después dedicarnos a sanarlos, ¿te parece?

Adivina: ¿de quién es la responsabilidad de la aparición de los celos? ¿De la vecina? ¿De tu hermano? ¿De tu jefe? Vamos a ver si atinas… Seguramente piensas que si tal o cual persona no estuviese metiéndose en tus asuntos, tú estarías en paz, ¿verdad? Bueno, pues toma asiento porque lo que te voy a decir es fuerte. Los celos no tienen nada que ver con los demás, tienen que ver contigo y solo contigo. Tienen que ver con esa sensación de no ser tomado en cuenta, de dejarte aislado o en el olvido y en un nivel más profundo, con la ilusión de controlarlo todo; es decir, pretender que los demás hagan lo que tú quieres, cuando y como tú quieres, es como un intento infructuoso de controlar el universo. ¡Vaya carga emocional esa!

Los celos consisten en enfocarse en mí, mí, mí en ese ego que no te deja razonar, que roba tu paz y pretende hacer responsables a otros de lo que te pasa o lo que sientes. Es deliberadamente darle poder a otros sobre tus emociones. Entonces cuando sientes inseguridad en algún área de tu vida en vez de identificar tus emociones y sentimientos, prefieres otorgar poder a otros comparándote, compitiendo y creando una lucha mental que te roba la calma. Tal vez es muy duro lo que te digo; sin embargo, recuerda que todo comienza y termina en ti.

¿Cómo Identificar si eres Celoso?

Los celos pueden acarrearnos problemas y conflictos en las diferentes áreas de nuestra vida, lo ideal es que revises tu manera de pensar, tu personalidad y los factores que pueden influenciar tu respuesta ante ciertas situaciones. Hazte las siguientes preguntas:

• ¿Tienes poca confianza en ti mismo?
• ¿Consideras que tu pareja es mejor que tú?
• ¿Alguno de tus padres es o fue muy celoso?
• ¿Alguien te ha sido infiel?
• ¿Te han traicionado?
• ¿Qué piensas de la infidelidad?
• ¿Piensas que todos los hombres/mujeres son iguales?

El primer paso será identificar tus conceptos/creencias sobre las situaciones arriba descritas y tu manera de reaccionar ante ellas. Por ejemplo, si sientes que tu pareja es mejor que tú y que fácilmente se puede encontrar a alguien mejor, pues es hora de que de que llames a torre de control y digas: “Houston, we got a problem”. Reconocer que hay un problema te permitirá ahondar en él y conseguir las herramientas para sanarlo.

¿Cómo Sanar los Celos?

Trabajar en nuestro crecimiento personal tal vez sea el proyecto de vida más retador, esto te hará consciente de las zonas en donde hay oportunidades de mejora así como a reforzar las zonas que están bien. Siempre recuerdo una escena de la película “Conoces a Joe Black?” en donde la hija mayor le dice a su papá: “Sé que mi hermana menor es tu favorita, lo sé por la manera en que se te iluminan los ojos cuando ella llega y, eso está bien. Tienes derecho a tener una favorita porque tú has sido mi favorito siempre” Eso además de expresar empatía, se llama reconocer que aunque puedas sentir celos, no pasarán de ser una alarma porque estás segura de tu valor como persona.

Recuerda que detrás de una conducta celosa, hay heridas emocionales no sanadas, bien sea por experiencias traumáticas u otras circunstancias. Pero hoy te voy a dar una guía para que trabajes en ti y vayas sanando los celos, comienza por:

Trabaja una autoestima sana.

Una autoestima sana tiene que ver con la congruencia entre lo que se piensa, se siente y se hace. Es actuar en concordancia con nuestros valores personales además de honrar el más profundo respeto hacia nosotros mismos.

¿Te gustaría tener una Autoestima Sana? –> Cómo Aumentar mí Autoestima: Aprende a Sentirte Bien

Autovaloración.

Tu valor como persona no radica en el dinero, educación, posición social, raza, aspecto físico, creencias religiosas, entre otros. El valor está en tu esencia como persona en eso que solo tú eres y puedes aportar. Recuerda que siempre habrán personas más jóvenes, más guapos, mejor preparados y pare de contar. Pero resulta que cada quien es único y lo que tú tienes para ofrecer también lo es.

Deshazte de creencias limitantes.

En el caso de áreas varias de tu vida, eso de pensar que el éxito solo debe ser para ti, aparte de ser egoísta es muy limitante. Adopta la creencia de que el éxito es abundante y alcanza para todos incluido tú. Adopta la conciencia de que todo cuanto te rodea es basto, suficiente e infinito, así no hay lugar para sentir celos o amenazas de que te arrebaten lo “tuyo”.

Ayuda a otros a conseguir lo que tú también deseas.

Esto creará una conciencia de autorrealización, en la medida que ayudes a otros te convertirás en una especie de maestro de vida y mientras más practiques más aprenderás.

Trabaja los apegos.

En el caso de relaciones de pareja, pretender que una persona es de nuestra propiedad es considerarlo un objeto. Recuerda que todos tenemos libre albedrío y si decidimos estar en una relación es por acuerdo mutuo. Deja a la persona ser con libertad y olvídate de poseerlo. Si esa persona desea estar contigo lo hará por voluntad propia y no porque tú estás intentando controlarlo.

Nada mejor que vivir libre de preocupaciones y evitar hacernos suposiciones que te dejarán exhausto. Trabaja tu paz mental, recuerda la fórmula de autoestima sana: pienso + siento = actúo.

De la manera en que pienses atraerás a tu vida situaciones favorables o no, todo dependerá de ti. ¡Dile sí a una autoestima sana y olvídate de los celos!

Cómo Solucionar Discusiones de Pareja: Te lo Explicamos Todo

por Daniela Azuaje | Psicología

La palabra tiene poder, así que cuida tus palabras porque una vez que las dices, ya no hay vuelta atrás. La vida en pareja es una construcción de dos, será necesario que ambos tengan proyectos de vida similares para que la relación pueda funcionar, sin embargo, siempre se presentarán situaciones en la convivencia que pongan a prueba la manera en que se manejan y la forma en que las solucionan.

Hoy les quiero contar mi propia historia, para después explicarte los 10 pasos que, en mi propia experiencia, se deben seguir para solucionar las discusiones con nuestra pareja.

Mi Experiencia Personal: Superando Discusiones de Pareja.

Hace tiempo, cuando era inmadura y no lo sabía, estuve en una relación horrible… Por ejemplo, tuve que lidiar con una persona iracunda, él estallaba por diferentes situaciones y, aunque él se descargaba y gritaba a su madre, padre o hermana, yo nunca le permití que me faltara el respeto a mí; sin embargo sentía que era una especie de olla a presión, se contenía conmigo pero yo sabía que eso no iba a ser por siempre. Él era muy inseguro y celoso, del tipo que si yo estaba en una reunión y no podía contestar el celular, era seguro que iba a tener 30 llamadas perdidas y 50 mensajes, además de posibles acusaciones de infidelidad.

Honestamente, sentía que estaba en una relación en la que tenía que educar y enseñarle buenos modales a mi pareja. Con cada inconveniente, cosa que era el pan nuestro de cada día, lo dejaba de querer más y más, hasta que un día solo sentía decepción y di por terminada la relación.

Hoy en día, con el nivel de consciencia que tengo, creo firmemente que las parejas que escogemos son nuestro espejo y vienen a reflejar tanto las luces así como las sombras además de sacar a flote posible heridas emocionales de las que ni siquiera sabíamos que existían. Tiempo después, entendí que esa relación horrible, vino a reflejar lo peor de mí, la ira reprimida y no trabajada que me generaba gastritis y las incongruencias en mi vida por una autoestima alta pero no sana para ese momento.

Hoy, solo me queda agradecer por el aprendizaje, porque el crecimiento personal luego de eso además de otras experiencias, ha sido y sigue siendo maravilloso; en adición me permitió estar actualmente en una relación de pareja que refleja exactamente las áreas de mi vida que ya están sanas… ¡Gracias a Dios!

Recuerda que todo comienza y termina en ti, hacernos responsables de nuestras decisiones/emociones así como de las parejas que escojamos, será directamente proporcional al nivel de respeto y amor propio que tengamos por nosotros mismos. En la medida que trabajes tu autoestima, el auto-respeto, te hagas consciente de heridas emocionales y las sanes, será posible que soluciones los conflictos no solo con tu pareja, sino en todas las áreas de tu vida. Hoy te traje algunos tips para solucionar las discusiones de pareja, vamos a revisarlos.

Pasos para Solucionar Conflictos en Pareja

Cuando hablamos de conflictos o discusiones de pareja, nos referimos a un intercambio de opiniones y por ningún motivo la agresividad o violencia será necesaria. Los conflictos de pareja son inevitables; sin embargo, serán absolutamente necesarios para ir adaptándose a los cambios venideros. Si se da el caso en que una pareja no discuta, seguramente será porque alguno de los dos se está reprimiendo y al final será mucho peor. Así que ¡toma nota!

Hablar.

Ante la más mínima situación de incomodidad, la idea es hablar. Evitar e ignorar una situación que genera incomodidad, lo único que hará es alimentar la frustración y el disgusto.         

Lugar adecuado.

Escojan un momento y lugar adecuado para hablar, preferiblemente en privado. Relájense y bajen los niveles de ansiedad, es solo una conversación amigable para buscar un bien común.

Evitar los insultos.

Por muy molestos que puedan estar, deben evitar los gritos e insultos, recuerdas ¿cómo inicié este escrito? “La palabra tiene poder, así que cuida tus palabras porque una vez que las dices, ya no hay vuelta atrás”. Ambos deben controlar sus emociones y respetarse mutuamente.

Manejar las emociones.

Tal vez sea necesario canalizar las emociones individualmente antes de hablar los dos, eso permitirá que estén calmados y se puedan comunicar asertivamente. Respira, toma agua, sal a caminar y otra actividad que te relaje.

Reconocer el problema.

Recuerda que tú y tu pareja son un equipo, juegan juntos para ganar. Así que a lo único que deben atacar es al problema no uno contra el otro. Hablar y hacerlo de buena manera es fundamental. Ten presente esta frase “No es lo que se dice, sino como se dice”

Utilizar la comunicación asertiva.

Sean objetivos y eviten juzgarse y criticarse, defiendan los derechos de la relación y trabajen en un fin común.

¿Quieres aprender más sobre comunicación asertiva? –> Cómo Comunicarme Asertivamente

Negociar.

Esta es una de mis favoritas, consiste en llegar a acuerdos para solucionar una situación. Ambos cederán y llegarán a un punto intermedio con el cual se sientan cómodos. Esta es una de las mejores maneras que conozco para solucionar conflictos.

Evitar problemas del pasado.

Lo ideal es centrarse en el problema presente, dejando de lado los reproches de situaciones pasadas ya que lo único que harás es incrementar la tensión actual.

Tragarse el orgullo.

Todos cometemos errores, asumir las faltas, disculparnos y por sobre todo evitar volverlos a cometer es clave en una discusión madura.

Acuerdo.

Una vez identificado el inconveniente, será necesario buscar las posibles soluciones y trabajar en conjunto para que el conflicto no vuelva a aparecer.

Resulta que a nosotros los “humanos” nos gusta aprender a los golpes, no importa si nos dan muchos consejos; solo hasta que experimentamos es que aprendemos la lección. Algunos aprenden más rápido que otros; sin embargo, hay otros que reprueban y repiten la lección un montón de veces. Entonces, en la medida que tú trabajes en tu crecimiento personal, será posible estar en una relación de pareja sana.

Con esto no quiero decir que las discusiones de pareja desaparecerán, sino que ambos podrán resolverlos de la mejor y más respetuosa manera posible. Cuéntanos cómo te va con estos tips. ¡Saludos!

Cómo Aumentar mí Autoestima: Aprende a Sentirte Bien

por Daniela Azuaje | Psicología

¡Qué gorda estás! ¡Qué horrible ese cabello reseco! ¡Qué fea me veo sin maquillaje! ¡Qué inútil eres! ¡Nunca haces nada bien! ¿Te parecen conocidas estas expresiones? Parecería algo muy cruel que decirle alguien, ¿verdad? Pero, ¿Qué pasa cuando es a nosotros mismos que nos decimos estas barbaridades?

Siempre recuerdo un capítulo de “Sex and the city” en donde las cuatro amigas ven una modelo en la portada de una revista, entonces una de ellas dice: “Mis caderas jamás lucirían así” otra dice “No tengo las medidas perfectas” la otra comenta “Mis poros faciales son un problema” y entonces Samantha Jones dice. “Yo tengo un vestido igual a ese” entonces todas voltearon con estupor a verla y dicen, “no es posible que no haya nada que no te guste de tu cuerpo” y Samantha muy campante dijo que ¡NO! Eso queridas amigas, se llama auto aceptación y seguridad en uno mismo, ambos componentes de una buena autoestima.

Hoy te invito a aprender cómo aumentar nuestra autoestima y aprender a aceptarnos y ser feliz con nuestras virtudes y debilidades. Tú tienes todo lo que se necesita para triunfar y ser feliz. Entonces, no esperes más y aprender a quererte, aprende a aumentar tu autoestima.

¿Qué es la Autoestima?

Usualmente, cuando hablamos de autoestima, nos referimos al valor que nos damos a nosotros mismos, es el conjunto de: concepto, percepción, juicio y autoimagen que tenemos de nosotros mismos. Este conjunto se va formando por las experiencias vividas y serán influenciadas por el entorno tanto familiar como social. Dicho esto, la autoestima se verá influenciada por las situaciones emocionales vividas y la manera de procesarlas.

Durante mucho tiempo se ha hablado de autoestima alta para definir a las personas  que tienen mucha confianza en sus capacidades y; autoestima baja para definir a personas inseguras o que se desvalorizan. Sin embargo, no profundizaré en estos conceptos, porque hoy quiero hablarte de una autoestima sana y cómo conseguirla.

¿Qué es una autoestima sana?

Presta atención a la siguiente fórmula pienso + siento = actúo. Una autoestima sana tiene que ver con la congruencia entre lo que se piensa, se siente y se hace. Es actuar en concordancia con nuestros valores personales además de honrar el más profundo respeto hacia nosotros mismos.

Mi viaje por la autoestima sana

Hace cuatro años pasé por la ruptura de una relación de pareja, eso me dejó completamente devastada, para mis adentros yo pensaba: “por qué me tiene que pasar esto si yo soy una persona de buenos sentimientos, lo único que quería era estar con él y ser felices” entonces, entre tantas lágrimas y oscuridad llegó a mí un rayo de luz; una excompañera de trabajo estaba haciendo un taller vía WhatsApp, se llama: “Reto 21 días de autoestima sana” reconozco que este taller en conjunto con mi terapia psicológica, me dieron las herramientas para sanar mi autoestima y crecer personalmente.

Sabes, muchas veces cuando pasamos por situaciones difíciles, en vez de preguntarnos ¿por qué nos pasa eso? la pregunta correcta es ¿para qué nos pasa eso? Determinar qué es lo que tenemos que aprender y qué ventaja podemos sacar de allí. Ese es el primer paso o al menos es la actitud positiva que te sacará de donde estás y te llevará al siguiente nivel.

En mi caso, se puede decir que siempre tuve una autoestima alta, pero no necesariamente sana, muchas veces no actué en congruencia con lo que pensaba y sentía. Descubrí que para poder sanar las “parcelas” de mi vida con problemas era necesario sanar mis heridas emocionales, sanar mis pensamientos y mi actitud. Así fue como llegó a mí el libro de Louise Hay “Usted puede sanar su vida” hoy en día comprendo que nada es por azar, en la medida que buscamos, el universo va poniendo en nuestro camino todo lo que necesitamos. ¡Así de maravilloso e inclusivo es el universo!

Con Louise Hay aprendí que:

• El amor hacia nosotros mismos es la clave para sanar.
• El pensamiento es creador.
• Es urgente deshacerse de creencias limitantes.
• Las afirmaciones son palabras creadoras en acción.
• Sí es posible sanar el subconsciente desde el consciente.

Características de una Persona con Autoestima Sana

Una persona  con autoestima sana se caracteriza por confiar en sí misma y en la capacidad que tiene para enfrentarse al mundo, además de poseer un enfoque positivo y siempre aportar soluciones. Con esto no quiero decir que desaparecerán por arte de magia los problemas, sino que tu actitud frente a ellos evolucionará permitiendo resolverlos de forma asertiva. Entonces, una persona con una autoestima sana poseerá las siguientes características.

Crecimiento constante.

Una autoestima sana te alienta a estar en constante aprendizaje, a no quedarte con lo que viste un día por TV o leíste en un libro. Es bueno cuestionar, indagar, experimentar para luego emitir tu propia opinión, una opinión bien fundamentada. Anímate a investigar sobre aspectos de tu interés hasta que quedes satisfecho con lo aprendido.

Aceptarse a sí mismo.

Todos somos únicos y si estamos acá es porque así lo decidimos. Yo creo en que hay una inteligencia divina que todo lo puede y si esa inteligencia nos permite estar acá es porque somos merecedores de ello. Nadie es igual a ti, así que acéptate con luces y sombras, evita por todos los medios criticarte y juzgarte de forma ofensiva. Identifica tus oportunidades para crecer y mejorar, trátate bien, con paciencia y amor. Evita compararte con otros y sobre todo competir, la única persona a la que le tienes que ganarle es a ti mismo, venciendo tus limitaciones y convirtiéndote en una mejor persona.

Evitar las situaciones que te hagan daño.

 En este punto es fundamental la congruencia. Si tú ya sabes o identificaste una situación que no te hace bien, tus valores y tu autoestima deberán darte el valor necesario para alejarte de allí. Supongamos que estás muy enamorada de alguien, pero esa persona te corresponde a medias o no es libremente para ti. Aunque sientas mucho dolor por el simple hecho de pensar en alejarte, el amor por ti misma y la valoración que te das es y deberá ser siempre lo primero en tu vida.

Hacerte responsable.

La culpa lleva una carga negativa desde el punto de vista psicológico, no es de extrañar en muchas religiones organizadas, la utilicen como medio de control para las masas. Por eso siempre será mejor hacerte responsable de las situaciones de tu vida, la responsabilidad es un concepto más relacionado con la madurez y la capacidad de percibir y resolver una situación.

Eliminar los pensamientos y palabras limitantes.

Según Louise Hay, todo obedece a un pensamiento. Hay una frase en su libro que me encanta “Alguien dice que la vida es una mierda, Louise dice no, tu pensamiento es una mierda” Y nada más cierto que eso, todo está en la forma de percibir las situaciones, si enfocas tu pensamiento en cosas negativas o limitantes, eso es lo que atraerás.

Por ejemplo un pensamiento muy limitante es “No valgo la pena, soy horrible, nadie me quiere” en la medida que pienses y te expreses de esa manera, pues eso es exactamente lo que el universo te presentará para que corrobores tu manera de pensar. Y así como ese tipo de pensamiento limitante hay un montón más, no nos alcanzarían hojas para expresarlos todos. Cada vez que identifiques un pensamiento negativo o limitante, automáticamente piensa en su opuesto positivo, esta es la manera de empezar a construir una vida con pensamientos positivos y libres de limitaciones.

Sanar el subconsciente desde el consciente.

Se dice que el subconsciente abarca el 95% y es el que rige nuestra vida, solo el otro 5% es el que logramos manejar de manera conscientemente. Una de las maneras que yo conozco para sanar nuestro subconsciente es con afirmaciones constantes, esto lo dicen: Deepak Chopra, Walter Riso, Louise Hay entre otros.

Por ejemplo, hay una afirmación de Louise Hay que me encanta y la utilizo siempre: “Estoy a salvo en el universo, la vida me ama y me apoya siempre”. Llevo años repitiéndola todos los días, a estas alturas ya forma parte de mi consciente y subconsciente; se sorprenderían de las aparentes “sincronicidades” que ocurren a mi favor a diario, es como que en realidad el universo está a mi favor, me protege y siempre me apoya en todo.

Particularmente pienso que una autoestima sana, se alimenta de pensamientos, sentimientos y experiencias positivas, trabajadas día a día y con dedicación.

Muchas personas pasan la vida repitiendo las mismas experiencias una y otra vez, así cambien los pérsonajes, siempre consiguen: el mismo jefe abusivo, la misma pareja que miente y engaña, la misma amistad que te traiciona y muchas más. Creo que es hora de evaluar esas experiencias… ¿Has pensado en que esas situaciones están reflejando una parte de ti que no has visto? ¿O que no has sanado? Solo cuando trabajes en ti y sanes tus heridas emocionales, sanarán como por arte de magia las otras áreas de tu vida. Te lo digo por experiencia propia. Y tú, ¿ya comenzaste a trabajar en una autoestima sana?

Cómo Comunicarme Asertivamente

por Daniela Azuaje | Psicología

Comunicación (del latín comunicationis) es la acción consciente de intercambiar información entre dos o más participantes con el fin de transmitir o recibir información. Mientras que la asertividad es una habilidad social que consiste en conocer los propios derechos,  defenderlos y expresarlos con la premisa básica de respetar a los demás.

La comunicación es el pan nuestro de cada día, utilizamos esta herramienta para casi todo, desde ir a comprar pan o el periódico hasta en casa con nuestros familiares, en el trabajo con nuestros compañeros y con nuestras amistades. Existen varios niveles y formas de comunicarnos; sin embargo, la comunicación asertiva es más sutil y más efectiva desde mi punto de vista.

Esta habilidad la iremos desarrollando a lo largo de nuestra experiencia, de hecho, yo diría que la comunicación asertiva va de la mano con el manejo de nuestra inteligencia emocional.

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Qué es la Comunicación Asertiva

Ahora bien, la comunicación asertiva es la utilización de la habilidad social para relacionarnos con otros y expresar de forma respetuosa y amable nuestras ideas, opiniones y sentimientos de forma honesta, clara, equilibrada y directa. Desde mi punto de vista, la comunicación asertiva es expresar desde nuestros sentimientos cómo nos hace sentir una situación pero haciendo buen uso del control de nuestras emociones para transmitir el mensaje.

Anécdota Personal: Comunicación Asertiva.

Te cuento algo, Hace como seis años cuando estaba en el empleo en el que duré 11 años, debido a una serie de fiscalizaciones (show mediático) que estaba realizando el gobierno a la empresas, al departamento legal se le ocurrió la idea de hacernos firmar (al equipo de compradores) un  documento en el cual querían hacernos únicos responsables de la colocación de precios en productos. Cosa que nos pareció muy injusta, puesto que nosotros solo éramos empleados y seguíamos las directrices de la empresa. Se convocó a una reunión en dónde nos explicaban las razones del documento y sus consecuencias.

Mi primera reacción, fue analizar el lenguaje corporal de la persona que hablaba. ¿Sabías que el 90% de la comunicación es no verbal? Lo que me decía el lenguaje corporal no iba en concordancia con el mensaje verbal, de hecho, el gesto que más me impresionó fue que en un momento la persona levantó ambos brazos así como en las películas cuando un policía le dice a alguien, “arriba las manos”, bueno así. En ese momento entendí que detrás de ese documento no había nada bueno… Cuando terminaron de hablar, yo sentía mucha indignación y a la vez decepción, no podía creer lo que estaban haciendo.

Luego de 5 minutos, logré calmarme y dije de forma respetuosa y clara: “no voy  firmar ningún documento hasta consultarlo con mi abogado, esta es una situación delicada y no sé cuáles son las repercusiones legales” enseguida todo el grupo de compradores me apoyó y estuvieron de acuerdo en no firmar absolutamente nada. Tanto a mí como al resto de mis compañeros les parecía injusta la situación, solo que yo tomé el valor de expresarme sin necesidad de alterarme. Este es un claro ejemplo de cómo puedes hacer uso de la comunicación asertiva.

Cómo Comunicarte Asertivamente

La base de una comunicación asertiva radicará en identificar nuestros sentimientos y hacernos responsables de ellos para así poder cubrir nuestras necesidades frente a la resolución de un conflicto. Fundamentalmente es expresar sentimientos y necesidades en lugar de críticas y juicios. ¡Toma nota!

Observa.

Simplemente describe lo ocurrido sin emitir juicios o críticas. Es explicar de forma objetiva la situación, de esta manera aseguraremos que nuestro interlocutor realmente escuche lo que tenemos que decir sin necesidad de sentirse atacado o a la defensiva.

Identifica y expresa tus sentimientos.

La clave es identificar el o los sentimientos que te produce una situación en lugar de juzgar qué es lo que está mal con la otra persona. El resultado será empatía y que en lugar de discutir, realmente tu mensaje sea comprendido y se pueda llegar a una solución.

Por ejemplo en vez de decir “Mi pareja no me entiende” lo ideal es “Me siento incomprendido”. En el primer caso, estás infiriendo que tu pareja debe tener algún impedimento para entender, obviamente la persona se sentirá agredida y estará a la defensiva. En el segundo caso, estás expresando que te estás haciendo responsable de tus sentimientos y será más viable para tu compañero comprenderte a ti y a tus emociones. Sera más sencillo entenderse.

Identifica tu necesidad.

Todos tenemos necesidades, e identificarlas para expresar que algo anda mal con la satisfacción de esa necesidad será clave en la empatía. Por ejemplo, si alguien dice: “es que nunca me escuchas” lo que realmente quiere decir es que su necesidad de comprensión no está cubierta. Tal vez es más efectivo expresar “siento que últimamente no conversamos”. De esta manera la necesidad de compartir e interrelacionarte estará cubierta.

Pide.

Consiste en expresar claramente lo que quieres o esperas de la situación. Identifica qué acción ayudaría a cubrir la necesidad no cubierta.

Algo que me pasa muy seguido con mi novio, es que llega tarde a nuestras citas. Entonces en vez de decirle “siempre llegas tarde” (aunque reconozco que se lo digo siempre) también le digo “sería maravilloso que llegues temprano”. En adición, como yo lo conozco, sé que apelar a sus valores morales reforzará mi solicitud. Suelo explicarle que llegar temprano es una característica de  gente que sabe planificar su tiempo y que en muchas culturas, llegar puntual es una forma de respeto para con el tiempo de los demás. Te confieso que aún sigo trabajando en esto con él, sin embargo, he notado grandes mejorías.

La comunicación asertiva reforzará la confianza en ti para poder expresarte de forma empática y encontrar esos puntos de colaboración que requieres para cubrir tus necesidades frente una situación determinada. Este tipo de comunicación no solo es una forma de hacer valer tus derechos, sino que te abrirá caminos en el desarrollo de tus habilidades sociales además de conectar empáticamente con otros. Empieza a comunicarte asertivamente, ¡te encantarán los resultados!

Cómo Salir de la Zona de Confort: ¿Vale la Pena Arriesgarse?

por Daniela Azuaje | Psicología

¿Confort o resignación disfrazada? La famosa zona de confort, es pensar y sentir que nuestra situación actual es lo que es y así se va a quedar. Puede que estés acostumbrado a vivir de cierta manera y eso te haga sentir “tranquilo”; es decir, tener el mismo trabajo de hace 10 años, la misma rutina, los mismos amigos, la misma “seguridad” que te construiste y que te hace sentir “cómodo”. Pero, ¿en realidad es así?

Con este artículo te invito a analizarnos, conocer nuestra situación actual, arriesgarnos y salir de nuestra zona de confort. Te invito a lograr lo que siempre has soñado.

¿Estás en tu Zona de Confort?      

Una persona con una autoestima sana, siempre está en busca de crecer personalmente en varias áreas de su vida, por eso en mi opinión el crecimiento personal va de la mano con la salida de la zona de confort, es algo así como que en la medida que crezcas ya tu “ropa de siempre” te queda pequeña y es hora de salir a comprar ropa nueva. Estar en la zona de confort, es como saber que la ropa no te queda más pero aun así te quedas acostado en tu “cama” o mejor dicho en tu zona de confort y te resignas.

                Piensa por un momento en lo siguiente:

1. ¿Estoy creciendo a nivel personal, laboral, social, de pareja, como padre?
2. ¿Estoy aprendiendo cosas nuevas?
3. ¿Hago eso que amo, eso que me apasiona?
4. ¿Estoy en donde quiero estar?
5. ¿Me siento libre emocionalmente?

Piensa en estas preguntas mientras te cuento algo, luego volveremos a ellas…

Mi Experiencia: Saliendo de mi Zona de Confort.

Hace 5 años, me obligué a  dejar el trabajo en el que había estado por 11 años, ¡sí! Me obligué, porque aunque no me sentía conforme, estaba relativamente cómoda, ya sabía lo que tenía que hacer, era la misma rutina de siempre, la misma gente; era como la película “El día de la marmota” se repetían las mismas situaciones una y otra vez, día tras día y año tras año. Pero ¿sabes qué? luego de una profunda introspección llegué a la conclusión de que en realidad lo que sentía era miedo, un terror profundo de dejar esa “cómoda incomodidad”, era pánico a enfrentarme a cosas nuevas y fracasar. Entonces un buen día dije, hasta aquí. Recogí todos mis peroles y presenté mi renuncia. Me dolió un mundo dejar la que fue mi oficina por 11 años, sentí pavor y que el corazón se me iba a salir del pecho, pero me lancé a la aventura con todo y miedo. Hoy, les confieso que fue una de las mejores decisiones de mi vida, al principio no fue fácil pero luego fue maravilloso, aprendí y sigo aprendiendo un montón de cosas, me ha ido y me sigue yendo muy bien. Con esto no quiero decir que seas impulsivo, sino que pienses y evalúes tus opciones pero sobre todo que le pongas fecha de acción.

Tal vez lo más difícil de salir de la zona de confort es el temor a lo que viene después, es esa incertidumbre de no saber cómo afrontar las situaciones en caso de que algo falle. Esto aplica cuando eliges: dejar un trabajo en el que no te sientes bien, dejar una relación que te hace daño, dejar un mal hábito que te enferma y así. Por lo general, el miedo solo está en nuestra cabeza, en las limitaciones que nos ponemos, en ese pensamiento fatalista de que será el fin del mundo. Es una lucha entre el corazón y el cerebro. Es muy probable que tu corazón te haya dicho: “deja ese trabajo en el que te pagan mal” o “deja esa relación en la que te subestiman” o “deja de fumar, sabes que te daña los pulmones”. Pero tu cerebro y tu ego te dicen que estás bien así, para qué vas a dejar lo que ya conoces. Así se crean las batallas titánicas entre corazón y cerebro hasta que uno de los dos gana. Usualmente, al salir de la zona de confort, el miedo se disipa y da lugar a las nuevas experiencias. Y tú, ¿ya escuchaste a tu corazón?

¿Por qué Salir de la Zona de Confort?

                Además de que ya sabes o mejor dicho sientes en lo más profundo de tu ser que debes hacer algo respecto a tu situación actual pero todavía no estás convencido, acá te dejo unas posibles razones para que des el paso:

• Autoconfianza. En la medida que vayas alcanzando tus objetivos, ellos tendrán un efecto positivo en tus capacidades, lo que generará que te sientas más seguro en ti y tus aptitudes.
• Aprendizaje. Las nuevas actividades siempre, siempre nos darán la oportunidad de aprender cosas nuevas y esto es ley para quien tiene una autoestima sana.
• Autoconocimiento. Reconocerás el potencial que tienes además de las posibles limitaciones, lo que te permitirá trabajar en tus luces y sombras e integrarlas en tu vida.

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Cómo salir de la zona de confort

Ya leíste las razones, pero lo más importante es que ya sabes lo que tienes que hacer y, lo sabes  porque tu corazón te lo dijo. Esa inconformidad que sientes o esa aparente vida gris que carece de sentido, tienen solución. Recuerdas las cinco preguntas que te hice al principio? Ellas son la clave para tu salida a la vida.

Evalúa.

Las diferentes áreas de tu vida y responde honestamente en qué situación se encuentran. Siempre hay oportunidades de mejora, usualmente cuando nosotros cambiamos y mejoramos, también cambia nuestra percepción de las cosas. Así que crecer personalmente, hará que las otras áreas de tu vida también crezcan.

Aprende cosas nuevas.

Esto es lo que más me gusta de salir de la zona de confort, no solo por todo el conocimiento sino por las nuevas experiencias y nuevas personas que llegan a tu vida. Por ejemplo, hace un tiempo decidí aprender francés y aunque todavía me cuesta un poco, conocí gente espectacular, no solo acá sino en todas partes del mundo. Anímate a hacer eso que nunca hubieses pensado hacer, haz ese curso de cocina, toma esas clases de pintura, aprende a cantar. Créeme te puedes llevar gratas sorpresas.

Recuerda tu pasión.

Tal vez dejaste de lado eso por lo que tu corazón vibra de ganas, tal vez lo cambiaste por un trabajo de 9 a 5 que pague las deudas; sin embargo, te invito a conseguir el equilibrio.

Fíjate, yo amo bailar, he pasado por: salsa casino, bachata, kizomba, urbano y salsa en línea. Bailar es mi pasión y aunque no vivo de eso, le dedico un buen tiempo de mi vida porque me hace feliz. Además las experiencias en el mundo del baile no tienen comparación, presentarme en tarima, la adrenalina y vencer el miedo me deja el corazón llenito de felicidad pura. Identifica eso que te hace feliz y hazlo, ya basta de excusas, siempre se encuentran las formas de hacerlo.

Pregúntate: ¿Estás en donde quieres estar?

Si lo que haces actualmente no te lleva a dónde quieres estar, pues ya sabes lo que debes hacer. Da el primer paso, nadie ha obtenido resultados diferentes haciendo siempre lo mismo. Hacer una lista de las cosas que te acercarán a tu meta, te dará una guía y a medida que las vayas concretando, se convertirán en un plan de acción.

Relájate.

Trabajar las emociones es una actividad constante y consciente, requerirá tu atención plena. Mi recomendación es que medites, hagas yoga, Taichí o una actividad que te relaje y te traiga al momento presente. Esto hará que tus emociones se relajen y puedas pensar con claridad los pasos que vas a dar.

Viaja.

Hazlo solo, nada más gratificante que conocer lugares y personas nuevas. Esta situación permitirá reencontrarte contigo mismo. Cuando vuelvas, verás las cosas con otra óptica.

Visualiza.

¿Sabías que el pensamiento es una energía creadora? Todo aquello cuanto ves en nuestro mundo, primero fue un pensamiento. Utiliza este poder para crear la vida que deseas, piensa con lujo de detalles y luego manos a la obra, realiza pequeñas actividades que te acerquen cada día a esa vida que está justo más allá de la zona de confort.

Nadie dijo que salir de la zona de confort iba a ser fácil,  pero lo que sí sé es que salir de allí lo vale ¡Y vaya que lo vale! Olvídate del miedo, los prejuicios, el negativismo, las creencias limitantes y las excusas que te puedas dar a ti mismo para convencerte de quedarte estancado. Ármate de valor y vamos a por ello. Y ¿tú ya saliste de tu zona de confort?